天堂纪念

很多时候，我很热情，我很活力。很多时候，我又很沉默。

这几天一直都是这样，除了刚来三爹家的时候热情还比较重，后来慢慢酒变得非常沉默，心里有如宁静的湖水，没有一丝涟漪。我或许会喜欢这种感觉，因为沉默的我能学会倾听，而倾听是最好的美德之一。我会一直默默的听，听三爹对我的教诲，听弟弟没完没了的絮叨，可能对我没什么用，可能有些东西我是听过的，甚至有些东西是我反对的。但我不烦，没有一丝焦躁的感觉，只是微笑的听着，偶尔补充一两句话。

这个暑假，让我的心慢慢宁静，可能学...

浪迹天涯总随风，让岁月伴着我的影子走过春夏秋冬。刚刚毕业，却总觉得自己还是一个没有长大的学生，作怪的人生又最终没能让我在社会的舞台上漂泊。我，还是学生，一个二十二岁还要再读五年书的学生。

去东莞的火车上，跟一个高考完的孩子说我是出来浪迹天涯的。那孩子一脸的兴奋，说他总有一天也要浪迹天涯，因为他觉得人生该体验的他都体验得差不多了，就差流浪了。流浪，一个多么美好的词语。大学里无数学生都有着一个人流浪的冲动，那象征着无拘无束，那象征着人性的张扬，那象征着自己一往无前的气概。我算流浪吗...

前天就开始上辅导班的课程，考研也要进入最紧张的时期了，对我这个从不大努力的人来说，紧张可能是治疗我最好的良药了。

 很久没写日志，但这篇日志并不是为了自己而作的。上网的时候会习惯性的翻一些朋友的日志博客什么的，很伤心的发现，很多朋友最近的生活可真是过得不好啊。

跟他们隔得挺远的，也不知道他们碰到了什么，什么在改变着他们。总觉得他们的文字中间失望远远大于渴望，甚至连倾诉的力气都没有了。世界真的那么艰难吗？

看着他们气愤、失望、伤心，我只是觉得心里空落落的。我很少有不开心的时候，随意是我的本性，而且我又是一个天生的慢性子，还有什么值得我去生气的呢？估计那发脾气的黑色小恶魔也受不了我慢性子的折磨吧。

现在整天奔忙着，能顾着朋友的时候很少了。没有太多，希望他们都好好的吧，只要开心就好。好不容易为人一世，又想追求些什么呢，快乐是最美的吧...

昨儿终于下了一会水，旱鸭子也终于尝到了水的滋味，偌大的泳池，就我跟两个来学游泳的孩子举着个救生圈，爷们的救生圈还贼大一个！

下水的时候，只是用手扶着救生圈，心想熟悉熟悉就扔了吧！刚下水，一股巨大的浮力就把我撑了起来。看这几个同学如鱼得水，我也凑合着扑腾了两下。

本想在这炎炎夏日多扑腾几下，说不定就学会了。哪知道一个不小心就把泳圈弄丢了，然后脚下一滑头就栽了下去。

在水里的时候我想起一小说里说在水里手脚乱搅和就能浮起来，然后游泳就基本上学会了。当时心里有点慌，但不是太怕，只是想找着北就行了。哪知道怎么搅和都找不到地，头还在泳池底下撞了一下，大约二十秒的时候，我心里就骂开了，不是说泳池有人落水会有人拉起来吗，怎么我都在水里挣扎了这半天还没人来，我的命太苦了吧！

正胡思乱想着呢，气是憋不住了，哗一口整的水就灌下去了，那叫一个HAPPY啊！然后...

这时候，不带伞，跟这阵阵的春雨，“晨兴理荒秽，戴月荷锄归”，也是一种不错的感觉。

哆哆嗦嗦的把步大才女的《剑侠情缘》看完了，真个写的是怪招迭出，情网迷蒙，整本书的妖气弥漫。

没错，从头到尾都是顺着游戏的发展主线往下写的，配了一个情深似海的宸随云，又添了一组爱到最后都不知情为何物的三角恋人。我玩过《天之痕》，知道这种游戏除了好玩之外，还蕴涵了一个“情”字于其中。玩《天之痕》的时候，跟着主人公一起走遍千山万水，看着两个小姑娘在自己身边不断成长，到最后抉择的时候甚至都感到有些许的痛苦，哪一个都不想舍去。《剑侠》也是独孤剑和伍清薇走遍天涯，不过中间插了一个飞红笑进来，到最后他们的爱情是居然是因为指腹为婚的，是因为未经世事的时候的安排让两人一网情深，让人看得不知所以，这样的爱情恐怕是“人间难得几回闻”吧！最后则生拉硬拽让飞红笑为了独孤剑而自杀，好像喝茶一样把一柄柄的金色长戈插进自己的胸膛，不知道是不是想让读者觉得那...

    看完了《可可西里》，其实还是重拾一个月前的回忆，那时候看了一个小时，看得心里冷冷的，像雪山一样。一直不能忘记里面的一些情节，今天就拿出来看完了。看完了，心里没有融化，反而冻成了冰块一样。本来以为打击盗猎分子，应该是成功的，可最后日泰却被杀了，很残忍。

 

 

    整部影片都是灰白的颜色，这是雪和山的颜色，不过这灰白色下面，还有一些雪山上粗糙的黄种人的脸。电影，看过很多勾心斗角、勾画心理的，很动人，也有很多很好看的。可在《可可西里》中，我没有看到心的波澜，他们的心都是肉色的，只为了一个简单的梦想。就连最后的老板也一样是一个淳朴的乡下人，用最山里人的话跟日泰对话，最后一句“那好，弟兄们把枪叫给队长，我们跟日泰队长做巡山队员去”，明显是一句讽刺的话，可我却看不到任何污秽的颜色，还是像雪山上蓝色的天一样。曾经在几年前中央台打击盗猎者的记录片中看得我热血沸腾，恨不得活剥了这些为了一己之利的无耻之徒。

 

 

    估计这片子拍的初衷是让人知道打击盗猎的辛苦，让大家知道过去为了保护藏羚羊有多少人在默默牺牲着。可看了之后，对盗猎，我还是深恨之，但更多的只是恨盗猎的行为，而不是恨盗猎的人。看看这些人吧，都是同在中华蓝天下生老病死的同胞，看着他们被岁月过早的凿出的那一道道深深的皱纹，我们这些丰衣足食，坐在大学堂里嬉笑怒骂的人有什么理由去恨他们？看这片子的时候，我想起了一个场景，一帮专家坐在北京的会议室里对云南一座筹备中的水库口诛笔伐，而当地政府的官员也出言辩驳：“你们这些生活在写字楼里的人怎么知道我们山里人的苦！”可能当地官员修水库的动机之一是政绩，但我们却不能否认在中国西南大山深处的农民们过着怎样饥寒的生活。我无权职责他们谁对谁错，谁都没有错。新的世纪早有许多人把生态的保护看做是头等大事，为了环保，这些专家没有错，但那些山里的农民也没有错，他们所要求的至多不过是碗里多一些荤腥。那又是谁的错呢？

 

 

    当生存的问题碰到了环保的问题，谁会胜出呢。或许有些号称环保者的人会大言不惭地说环保永远是第一位的。我也是环保主义者，是个非常关注环境动态的人，但我更看重生存，当这两者火拼的时候，我会毫不犹豫地选择生存而不是环保。当然这种生存是指基本温饱线上的生存，而不是奢侈的存在。为什么有那么多人盗猎，仅仅是利益的驱动吗？请看看那些民工的工资，扒一张藏羚羊皮的工资是五块钱，他们是为了生存，因为那点钱也之够维持生存。我相信中国的高层是知道这个原因的，需要解决的问题是让大漠深山里的农民也过上丰衣足食的生活，这样的话他们又何须为了五块钱的收入而加入盗猎团伙呢？

 

 

    不写了，感觉自己很罗嗦，似乎想把自己推到一个拯救中国的理论家的感觉。算了，现在的我，冷眼观之可也！

五一的第一天，终于告别了最近一两个月来的阴雨无常，让人感受到了点太阳的温暖。可仲春的太阳给人的不是精神，而是无边的困倦。

走在学校的路上，微微觉得晒在身上的太阳有点热辣辣的，眼睛也不堪阳光的重负，总是想合上眼帘安安静静地休息一会。绕着学校走了半圈，没有看到太多的人，大家旅游的旅游，回家的回家，留在学校的也大都在寝室里缠绵，只在一些荫蔽的草地上三三两两地躺着些乘凉的学生。就这样，我半合着眼睛在路上走着，半合着眼睛去听讲座，半合着眼睛走到了机房。谁能给我一张床，让我安然入睡！

当个懒人是生活的幸福，当个懒人是人生的不幸！幸福与不幸在每一个脚印下慢慢延伸着，延伸到这个五一。五一应该是个快乐的假期，可我每次都为这种七天的长假而烦恼，出去不是，不出去也不是，让人在夹缝里寻找出路，而最后总是妥协。

明天的这个时候我会在市区的人行道上徜徉，后天的这个时候我会在某...

 21岁生日是一个难得的生日，也是第一次在大学过生日没有大张旗鼓，只是及其虚幻的过了一个想象中的浪漫生日。 
   

 

写的一篇感谢的文章，有点长，希望能耐心的读完……

今天是流年不利的一天，尝试了许多小小的不幸。这些不幸对我的生活并没有多大的关碍，但其中的一项却让我丢失了记忆！

这个博客是为了明天而记下的昨日时光，在这，更多的是今天的回忆！今天，不小心删掉了手机上所有的短信，看到手机在等待删除短信的那一瞬间，我的心里仍在操作错误中茫然，几秒钟过后，一切都清晰了，斜靠在墙上，一句话都说不出，一个人裹着被子傻笑。

从来就不喜欢孤独

但岁月的脚步

让我不能如故

21岁的年龄却已写上风霜的痕迹

谁说过

风雨大学路

而如今

风雨考研路

 

恋上孤独

告别过去激扬的谈吐

让我孤独

莫留恋，旧日繁花如簇

或许

我终难以走着坚定的脚步

去告别，去粉碎，去汪洋中漂浮

 

这是奋青的告白，形如腐儒

又何必，又何必

追寻那无知的坦途

放不下，难放下

这虚无

 

...

来了，就留下下足迹吧

那怕是无趣的也好

昨晚和鸽子两个把过去的岁月重新梳理了一遍

大笑着，感慨着

我们的那些故事

可能不是第一次说

可能不是第一次听

但依然好笑，依然让心头荡起波澜

就是这些足迹啊

我喜欢，会好好的纪念的

未来的我，可以放心的

享受了好几天的阳光，今日的夜晚又重复了雨夜的彷徨。侧耳倾听，远处似乎又萧声弥漫。这么晚了，还有谁在吹萧呢！

是我的错觉吧，或者，根本就是我无知的想像。冷暗的雨夜，配上凄凉的萧声，在我心中，应当是一幅完美的画面。无人打扰的夜晚，只有脑海中的思潮在回荡，有萧声又何妨，只盼一腔愁绪能尽洒虚空。虽然那不过是少年人强作的愁颜。起码静谧的雨夜这份无聊，这份惆怅，不会延伸的更远，不会有任何负担，只会更加的宁静，安详！

人生在世，总是有那么一份无法摆脱的责任。多少次在高远的山顶，我愿寄心沧海桑田，独为那份虚无的快感。须臾，我又忘了这美丽的愿望。为了忘掉重量，我立于山巅，可冥冥的轻气也是一份沉重，一份飘逸于四野而无法摆脱的东西。

必须承受，心甘情愿的承受。很多时候，我做到了，可很多时候，有是多么的不忿啊！

谁能让我理解啊，这无奈！

为了这可恶又可爱的英语，明天偶又将踏上征程，好无奈，但又不得不如此。无数的人，无数的事实，告诉我这是不得不好好走下去的一步，我没有任何的选择。

大姨夫那，其实我并不太喜欢，不喜欢姨夫那严厉的眼神，那认真的模样，还是必须面对，家里的环境太轻松，老爸老妈不会给我多少压力。自己有时候还真是贱，就跟当年诚心找罪受一样。

现在的孩子还真是幸福啊，都堕落到找罪受的程度了，可那，真的是受罪吗？

回家了，心静了，考完了，休息了。

明天，还会更好吧！

天好冷，雨好寒，风刺骨

可家的温暖总是那么的让人无法抗拒

有家的感觉

真好

一年前，答应双双姐/妹要去听阿桑的歌，还要写一篇传说中的听后感给她看。一年过去了，这个任务还没有完成。眼看着偶美丽的电脑就要从机房中搬出去了，再不写的话又得从狗年拖到猪年，于是痛下苦心，还是写吧！

听到现在，也就听了三首阿桑的歌，记得的就是《温柔的慈悲》和《寂寞在唱歌》，还有一首，听得没感觉，就不记得名字了。这两首歌的确很好听，应该是蛮老的歌了。用那种哭过以后尚为回复的声音唱的，那叫一个凄惨啊。可惜最近的我还是比较开心的，只是能知道她想唱什么，但自己的心和歌声怎么也融不到一块去。每句的末尾，有那么一点点的嘶哑，是哭诉的歌词，哭诉的歌声。特别是《寂寞在唱歌》，那歌声似乎在摧毁着青春，又期待着爱情，等到的却是失望。是失意的人在唱歌，还是失意的人在听着失意的歌？歌声阻止不了寂寞，寂寞本与歌声无关。可在寂寞的时候，就让歌声随着空气在受伤的心灵上疯狂宣泄。已经受了最重的伤，那停不下来的寂寞，就让它去吧。

哀莫大于心死！

莫名其妙地写了这一段感觉，也不知道是真的感觉还是作出来的文字。不过最后的一段尾声：

天黑得 像不会再天亮了 
明不明天  也无所谓了  
就静静的  看青春难依难舍  
泪还是热的   泪痕冷了 

倒是有点像现下我们的感觉，不光是感情，还有很多。就这么多，终了。任务完成，不要失望啊！

刚写完一篇《傻笑的孩子》，一个多月才更新的博客遭到了老天的报复。一个找不到服务器的页面让我欲哭无泪（好象这词用得有点重），傻了，丢失了《傻笑的孩子》的我。真的好久电脑没让我这么傻过了，好了伤疤忘了痛的孩子，相信的结果换来的是无奈啊，我恨你，学校的破网络。

……

见闻一

今天办完事回家，发现一流浪汉掏出一根烟，可能没找到火！

从旁边扯了几根稻草，用打火机点上，然后借着稻草点上烟，悠然自得！

我~~~无语！

见闻二

还是今天，开车回家，突然发现有一别克从右边超车，心里大呼其人不道德，这小子有没考过驾照，怎么这样都没交警管！

然后自顾坐下，醒悟！咱骑的是自行车！

貌似有在编冷笑话的感觉，闪过~~~~

下雨了，好几天了，冷冷清清的雨，把每天早上的早操都淋坏了，从礼拜五开始，因为没有早操全寝室都睡懒觉（也包括我，曾经说过不睡懒觉的人）。不是太累，这几天一直在颓废，颓废到让人孤单流泪。呵~~~~又写了个好傻的句子，还压韵的。

其实我未尝不喜欢这冷冷的雨，会让我想起黄家驹的那一句“冷雨夜”（我也只会唱这一句）。一直在降温，冷雨给我持续不断清凉的慰藉，今天，应该能冷静点不那么浮躁了吧！我还是个怕冷的孩子，昨天早上在自习室呆着就觉得冷飕飕的，没有了看书的力气。软了点，不是吗？前人倒是有不少不怕冷的，比较出名的是鲁迅老先生，寒冬腊月也穿条单裤，据说是为了让寒冷压制他的性欲，能更投入的用文字战斗。我无法跟鲁爷爷相比，不光性欲，还有数不清的欲望，点滴的寒冷想压制，还是太难了！

现在最大欲望就是能过四级，没习惯和时间赛跑。自己创了一句名言就是“我们年轻人，时间就是用来浪费的，机会就是用来白费的”，好象是高一的时候吼出来的，后面还有几句，不记得了！时间如流水般飞快，不是我写的，应该是从哪听来看来的。看着飘然而去的时间，无法抓住，但很想很想在上面留下一点自己的记号，那怕是只能让自己看见的记号也好。

前天，居然在自己身上找了曾经最不屑的一个词“无聊”。没有一个鲜活的生命立存于世的无聊，甚至感到了一点点的可怕。时间是无法可以估量的宝贵，这两个字简直是时间的恶魔，难以容忍它在我身上的搜刮，可最近的我又是那么的无奈，或者说根本是无力。

拿什么标榜自己，我心中的一切！